Зима не будет!
Смешного здесь ничего нет! В начале жизни Земля была раем и зимы не было. А человек связан с природой напрямую. Со временем, от внутреннего человеческого холода, его чёрных мыслей и зависти, появилась зима в природе. Но сейчас мы видим, что благодаря моим силам на севере тают ледники, кругом началось глобальное потепление. Там вскоре не будет воды, она испарится. И зимы уже не будет. А Земля примет форму тарелки и станет ещё больше!
Арстан Алай (Арстанбек Абдылдаев)
Не в силах больше ворочаться в постели, Василий Петрович встал.
Проклятые коммунальщики! Зачем так топить батареи, когда на улице зимой и не пахнет? Как в парилке сидишь, конечно, пожилому человеку не спится…
Открыв шторы, Василий Петрович некоторое время задумчиво смотрел на тёмную улицу — не видно было даже намёка на снег. Термометр на подоконнике уже с утра показывал десять градусов тепла, а судя по безоблачному небу, можно было предположить, что днём воздух прогреется ещё на пять — десять градусов…
Пенсионер перевернул календарь, увидел сегодняшнюю дату: 31 декабря. Неужели и на Новый год ни одной снежинки не выпадет? Тоска, никакого настроения! Не ощущается праздничной атмосферы.
Накинув халат, старичок мелкими шажочками потопал на свою уютную кухоньку. Поставил завариваться чай, включил телевизор. На его любимом канале хРенъ-ТВ как раз обсуждали аномальную погоду в средней полосе России:
— Британские учёные выяснили, что причиной столь тёплой зимы является глобальное потепление…
— Ну, это и ежу понятно, — перебил ведущего приглашённый эксперт.
— Интересна вторая часть заключения. Оказывается, виноваты в потеплении, как всегда, русские, — продолжил зачитывать новость ведущий. — Из-за наличия в России централизованного отопления, которое завязано не столько на погоде, сколько на внутренних графиках и нормативах, наши соотечественники от избытка тепла часто открывают окна и отапливают таким образом улицы. Британские учёные подсчитали, что только из-за подобного, цитирую, «абсолютно безответственного по отношению к окружающей среде» поведения средняя температура воздуха в мире за последние пятьдесят лет повысилась аж на 0,00000000000000016 градуса, что и спровоцировало глобальный экологический кризис.
Василий Петрович невольно взглянул на открытую форточку. Неужели это он виновен в природной катастрофе? Но ведь если закрыть окно, дышать в квартирке станет решительно нечем! Проклятье, за что ему такая громадная ответственность на закате лет?
— Учёные в срочном порядке созывают международный экологический форум для поиска возможных путей решения проблемы централизованного отопления в постсоветском пространстве. Предлагается введение санкций против котельных, сантехников и медного таза…
— Это возмутительно! — вновь вмешался в монолог ведущего возмущённый эксперт. — Очередная провокация! Форменное издевательство! Цирк!
— К счастью, за централизованное отопление заступился видный деятель дружественной нам среднеазиатской страны. Его эмоциональное видеообращение международному сообществу уже широко разошлось в интернете, мы приведём лишь самые яркие моменты и главные тезисы этого выступления. Просим простить нашему другу не самую грамотную речь, всё-таки надо понимать, что русский язык для него не родной. Итак, внимание на экран.
Чаёк наконец заварился. Василий Петрович поудобнее уселся на стуле, смотря наверх в телевизор, стоящий на холодильнике, и похлёбывая горячую жидкость. На экране возникло характерное азиатское лицо, потрясающее кулаком перед камерой:
— Зима не будет! Зима ждать не надо! Русский не виноват!
Василий Петрович немного расслабился. Возможно, всё-таки можно будет и дальше не закрывать форточку. Хорошо.
— Со стороны Вселенной приходит посыл: «Плохой инопланетянин прилетать, вы его слушать, теперь в мире не будет ябло... абла... облак!» Значит, неприятности будет, вот что я могу сказать!
Попивая чай, пенсионер внимательно слушал немного запутанные, но крайне убедительные доводы азиата. Всё сходилось. Слишком долго все отмахивались от угрозы рептилоидов, незаметно взявших под контроль мировое правительство. И вот, пожалуйста, результат. Зимы ждать не следует и это ещё только цветочки.
— Англосаксы — сложные биороботы! Хотеть оставить только золотой миллиард! Нормальный человек от жары вымереть! Не верить британский учёный!
Василий Петрович вздрогнул от неожиданного громкого звука — в спальне заорал как обычно забытый им телефон. Боясь, как бы не разбудить в шесть утра всех соседей, пенсионер потопал обратно в комнату, чтобы ответить на ранний звонок.
Жаль, что не удалось досмотреть передачу. Ну да ладно, фундаментальную речь мудрого азиата на всех телеканалах ещё не раз повторят. Ох уж эти вездесущие англосаксы, опять плетут свои заговоры…
По закону подлости звонок прервался, как раз когда старичок дрожащими руками смахнул вверх кнопку ответа на вызов. Зато почти сразу в самом популярном у россиян мессенджере пришло аудиосообщение от Валеры:
— Спишь, что ли, Петрович? Срочно посмотри это видео. Очень важная информация!
Валера был закадычным другом Василия Петровича, поэтому пенсионер сразу же включил пересланное ему видео:
— Смотреть до конца!!! После просмотра срочно отправьте этот ролик стольким друзьям, скольким сможете, это может спасти людям жизнь!
На экране смартфона возникло изображение россыпи миндальных орешков.
— Миндаль — плод, богатый незаменимыми жирными кислотами, настоящий кладезь витаминов и минералов! Съедая всего пять орешков миндаля в день, вы резко сократите риск сердечно-сосудистых заболеваний, улучшите работу мозга, пожилые мужчины вновь обретут крепость…
На фоне картинки с миндальным орехом появилась радостно танцующая пухлая девушка. Склейка видео с фоном была на уровне начала тридцатых годов прошлого века, но безудержный энтузиазм юного создания передался Василию Петровичу. Пенсионер широко заулыбался, впитывая ценную информацию:
— Важно! Чтобы извлечь максимальную пользу, миндаль следует оставить на ночь замачиваться в воде. Ферменты…
Досмотрев видео, Василий Петрович сердечно поблагодарил поделившегося важными сведениями Валеру и принялся пересылать ролик всем имевшимся в телефоне контактам. Да, сейчас всего шесть утра, но потом он может забыть отправить друзьям сообщение! Бесценная информация канет втуне…
Получив с десяток благодарностей от других пенсионеров и около полусотни проклятий от непутёвой молодёжи, Василий Петрович с чувством выполненного долга решил перейти к следующему этапу в своём распорядке дня. Надо было проверить электронную почту и социальные сети, а заодно оставить на сайте управляющей компании новую жалобу. Старичок включил свой допотопный компьютер и стал терпеливо ждать, пока машина загрузится.
Петрович считал себя весьма продвинутым дедом: в отличие от многих сверстников, он прекрасно владел персональным компьютером, несколько раз собственноручно переустанавливал на нём «Виндовз». Умел пользоваться интернетом, хотя большинство сайтов в последние годы почему-то не открывались или отображались криво. Ох уж эти мамкины программисты-недоучки, вечно торопятся, ничего-то не могут сделать нормально.
Наконец древний комп прогрузился, на экране вылезло надоедливое уведомление, предупреждающее об устаревшей версии операционной системы. Василий Петрович, язвительно хмыкнув, закрыл сообщение.
— Ишь, будете ещё мне тут впаривать свои новые программульки! Мы с Виндовз 95 уже почти тридцать лет вместе, я старых друзей не размениваю!
Открыв пятую версию Интернет Эксплорера, пенсионер с добрый час разгребал многочисленные письма с новогодними поздравлениями от всевозможных рассылок, на которые он успел подписаться за свою долгую активную жизнь. Растрогавшись, на некоторые из них он ответил.
Давно ожидаемый им ответ от управляющей компании попал, конечно же, в папку Спам. Балбесы уже пятнадцать лет не могли настроить почтовый сервер, а на сервисе нормальных рассылок, естественно, экономили.
Пожилой мужчина открыл письмо с ответом на свою жалобу под номером 100502:
«Здравствуйте, уважаемый(ая) Василий Петрович», — даже убрать лишние символы в скобках не могут, какое уж тут уважение!
«В ответ на ваши запросы от 30, 29, 28…» — далее следовало ещё около двух десятков дат, — «…декабря сообщаем, что в связи с техническими особенностями системы централизованного отопления, возможность индивидуальной регулировки температуры в каждом помещении ограничена. Температура обогрева для всех обслуживаемых нашей компанией домов устанавливается согласно постановлению Правительства номер…»
Дальше шло типичное бла-бла-бла, суть которого сводилась к тому, что лишний раз никто в управляющей компании задницу не поднимет.
«Если у вас остались вопросы, вы можете написать их в ответном письме или лично задать нашему управляющему в приёмные часы, в том числе в выходные и праздничные дни с восьми до десяти часов вечера. Приносим извинения за доставленные неудобства».
Василий Петрович взорвался:
— А вот из принципа приду под самый Новый год и, глядя прямо в глаза, всё вашему управляющему выскажу! Из-за вас нашу страну в глобальном потеплении обвиняют! Дружественным странам приходится за нас вписываться, а вы… вы… несознательные коммунальщики! Я вам покажу сегодня вечером кузькину мать! Будете, вместо празднования Нового года, на воду мне дуть, чтобы не парило так в квартире!
Чтобы немного успокоиться, Василий Петрович открыл облюбованную пенсионерами социальную сеть. Поздравления с добрым утром, выходными и всеми возможными на свете праздниками всегда его умиляли. Бескорыстные пожелания хорошего дня — что может быть лучше, чтобы унять нервишки? Ощущение, что ты кому-то нужен, восстанавливало душевное равновесие.
Как и ожидал Петрович, вся стена его персональной странички уже с утра была завалена милыми картинками с котиками, собачками, цветочками, кружками с тёплым чаем, симпатичными девушками, младенцами, патриотичной символикой — в общем, всеми банальностями, прелесть которых начинаешь осознавать только на старости лет. Молодёжь в эту социальную сеть почти не заходила, так что разная мерзость с татуировками, пирсингом, крашенными в ядовитые цвета волосами и непонятными словечками встречалась крайне редко, не мешала наслаждаться общением с прекрасными, умными гражданами.
А вот в личных сообщениях дедушку ожидал неприятный сюрприз. Пользователь с говорящим ником «Товарищ майор» отчитывал пенсионера за неподобающее его возрасту поведение:
«Василий Петрович, проживающий по адресу…» — точность адреса, вплоть до номера квартиры, не оставляла сомнений, что к сообщению следует отнестись со всей серьёзностью и вниманием. — «Что вы себе позволяете?! Интернет — это вам не кухня, где можно перемалывать косточки кому вздумается! Это публичное пространство, здесь нужно следить за своим языком. Ну, или за пальчиками, если быть точным. Даю вам время до конца дня, чтобы исправить вашу крамолу, иначе против вас будут применены меры согласно всей строгости закона!»
Ошарашенный пенсионер впал в настоящую панику. Где он мог так опростоволоситься? Что такого он сделал? Неужели поставил дизлайк под каким-нибудь провластным постом или видео? Проклятая старческая память! Василий Петрович напрягал её изо всех сил, но не мог вспомнить ни одного своего действия, которое товарищ майор мог счесть крамолой. Наконец, в полном отчаянии он решился задать уточняющий вопрос хранителю нравов.
Ответ последовал практически незамедлительно:
«Двадцать лет назад вы возмущались под этим видеороликом низкими пенсиями, требовали повысить МРОТ и писали прочую ерунду! Вот ссылка, я жду, исправляйте!»
Василий Петрович с удивлением обнаружил, что когда-то и в самом деле возмущался социальной несправедливостью. О чём он думал? Как он мог дойти до такого? Неужели кого-то в нашей стране может не устраивать размер пенсии?! Старичок нажал на иконку с карандашом и принялся тыкать указательным пальцем по клавишам:
«Не понимаю возмущения других комментаторов. Пенсии с лихвой хватает на все потребности, ещё и детям с внуками помогаю! Просто надо уметь планировать свой бюджет, а не разевать варежку каждый раз, когда сдуру купили дорогую ненужную ерунду! До седых волос дожили, а считать денежку до сих пор не умеете. Стыдно должно быть, товарищи, стыдно!»
Убедившись, что комментарий исправлен, мудрый пенсионер отписался товарищу майору. Тот оказался доволен:
«Благодарю за оказанное содействие, Василий Петрович! Сами понимаете, времена сейчас тяжёлые, враг не дремлет. Не дадим сеять смуту подонкам-предателям! Счастливого Нового года, до свидания».
Старичок выдохнул с облегчением. Да уж, поддался когда-то эмоциям, чуть не подставил своими необдуманными действиями государство. Не надо так — случись из-за его комментария большая беда, Василий Петрович ни за что бы себе не простил.
На пенсионерах всё держится, на молодёжь надежды давно уже нет. Глупые они, несознательные. Верят в любую чепуху в интернете. А ведь ещё товарищ Ленин предупреждал об этой опасности, Василий Петрович видел картинку с цитатой Вождя на сей счёт. Ох уж эта история, ничему-то никого она не учит…
Однако долго же он провозился. Стрелки часов на стене показывали уже почти десять, пора было трогаться в путь. По традиции Василий Петрович всегда отмечал Новый год сначала в бане с Валерой, потом шёл обратно домой, куда к вечеру съезжались все его отпрыски. Заодно следовало забрать заказ в пункте выдачи, пока тот не закрылся пораньше в связи с праздником. Пенсионер терпеть не мог интернет-магазины, но его внучок попросил такой подарок, что найти подобную ерунду можно было лишь в интернете.
Надев выглаженные брюки, элегантное осеннее пальто и фетровую шляпу, аккуратный пенсионер начистил гуталином ботинки и только тогда вышел из дома. Василий Петрович всегда с большим трепетом относился к своему внешнему виду и терпеть не мог современную моду, когда все одеваются как бомжи.
Опасливо оглядываясь по сторонам, старичок направился к пункту выдачи. По тротуарам нынче было перемещаться небезопасно: повсюду мчались в разные стороны дебилы на самокатах, их абсолютно хаотичные перемещения не поддавались никакой логике. Давно пора всю эту электролабуду запретить!
Прохожие тоже не внушали Василию Петровичу большого доверия. Один разговаривает в наушниках сам с собой, второй дымит как паровоз своим вейпом, третий ничего вокруг не видит, поскольку уставился в телефончик, четвёртый отпускает порезвиться кавказскую овчарку без поводка и намордника, потому что, видите ли, «она не кусается»… Девушки тоже были не лучше: одна аж трясётся при каждом шаге на своих каблуках-ходулях, у другой через «одежду» всё на свете просвечивает, третья прёт как танк со своими палками для скандинавской ходьбы, считая, что перед царицей все должны расступиться. Каждое малолетнее недоразумение чихать хотело на окружающих, одеваясь и ведя себя, как ему вздумается.
— В наше время такого не было, — с сожалением ворчал Василий Петрович, стараясь не вспоминать о том, как сам активно хипповал в молодости. Это другое…
Зайдя в пункт выдачи, пенсионер вежливо минут десять ждал, пока крашеная-перекрашеная девушка перестанет водить своими гигантскими когтями по экрану несчастного телефона и обратит внимание на вошедшего:
— Номер заказа?
Ни здрасьте, ни до свидания. Такое ощущение, что молодёжь вечно занята. А заглянешь в их телефон, только фото еды, сисек и жоп всё время разглядывают.
— Последние цифры? — вместо ответа девушка лишь что-то буркнула. — 1000-7. Там…
Но девушки уже след простыл. Через пару минут она вынесла длинный, продолговатый предмет, туго затянутый пузырчатой упаковкой и скотчем.
— Проверять будете? — не дожидаясь ответа, деваха вернулась к разглядыванию фоток красивой жизни в своём телефоне. Да уж, может и не зря внучок Василия Петровича не женится, с такой вот принцессой свяжешься…
— Спасибо, попозже проверю, не хочется с упаковкой бороться. — вежливый пенсионер взвесил в руке не самый лёгкий подарок. — С наступающим праздником, хорошо вам встретить Новый год, до свидания!
Крашеная красотка на пункте выдаче снизошла до лёгкого кивка головы, на чём общение и закончилось. Василий Петрович направился в баню.
Сделав огромный глоток из пенящейся кружки пива, Валера смачно рыгнул:
— Эх-ма! Кабы пришла зима! Эх-ма! Я б не сошёл с ума! — хлопая себя по необъятному пузу, закадычный друг Василия Петровича воображал, что напевает слегка видоизменённый хит тридцатилетней давности. — Эх-ма! Всё отберут у простака! Эх-ма! Ну а пока жахнем пивка!
Оба пенсионера успели как следует попариться и накушаться жидкого хлеба, обсудить проблемы со здоровьем, медициной, высокими ценами, а также геополитику во всех её проявлениях. Вывод был однозначен: во всех бедах виноваты проклятые англосаксы. Вот только кто стоит за англосаксами? Здесь мнения расходились.
— Я тебе как эксперт говорю, — обосновывал Василий Петрович свою точку зрения. — Мировое правительство давно контролируют рептилоиды. Ты посмотри на рожи западных политиков, ну сразу же видно, что ящеры!
— Да это у них просто кожа подтянута! — парировал его аргумент Валера. — Пластическая хирургия, макияж, все дела. Очевидно, что за политиками стоят финансисты. Сейчас всё решает бабло, кто контролирует финансовые потоки, тот миром и правит. Экономика — это базис, ты что, забыл, чему нас в школе учили?
Валера никогда в жизни не читал Маркса, но очень любил с умным видом вставлять при каждом удобном случае несколько запомненных в молодости цитат. Вот и сейчас он весь надулся от важности, энергично замахал толстым указательным пальцем:
— Деньги — это сводник между потребностью и предметом, между жизнью и жизненными средствами человека, — громкая отрыжка в конце фразы несколько сбила пафос. Дальше снова пошла отсебятина: — Банкиры всех закабалили кредитами и дёргают теперь за ниточки, как хотят! А финансисты им указывают, кому деньги давать, а кому кукиш с маслом. Вот так вся эта масонская братия миром и правит, — Валерина логика до Маркса, мягко говоря, недотягивала.
Но Василий Петрович тоже не вчера родился. Он давно наторел в спорах на форумах, а потому вместо парирования аргументов противника, умело использовал их для подтверждения собственной точки зрения:
— Хорошо, предположим, миром действительно правят масоны. Но кто стоит за масонами?
Валера напрягся, он понял, на что намекает его собеседник. Петрович победоносно поднял сжатую в кулак руку:
— Масонами управляют рептилоиды! Круг замкнулся!
Опытный спорщик, конечно, понимал, что его «аргумент» слабоватый, но в подобных дебатах главную роль играли уверенность и эмоциональность. А ещё умение вовремя соскочить с темы, оставшись таким образом победителем.
— Ты мне лучше вот что, Валера, скажи, — хитро перевёл разговор в совсем иное русло Василий Петрович. — Что с нынешней молодёжью творится? Она ведь реально дурной в последнее время стала! Знаешь, к примеру, какой подарок у меня внучок на Новый год попросил?
Встав на предательски дрожащие от чрезмерной выпивки ноги, дедуля с трудом доковылял до лежащего в углу комнаты для отдыха свёртка. С грохотом положил длинный предмет на стол, чуть не пролив своё пиво. Неловкими движениями начал отдирать скотч, чтобы извлечь подарок из пузырчатой упаковки.
Валера некоторое время подозрительно наблюдал за товарищем, но потом любопытство пересилило в нём обиду за проигранный спор, и он начал помогать с распаковкой.
— Вот! — наконец извлёк Василий Петрович подарок. — Угадай, что это? Эльфийский меч-сабля! Плюс пять к силе, плюс два к выносливости…
У Валеры отвисла челюсть:
— Петрович, погоди. Сколько твоему внучку лет?
— Тридцать восемь, — горько вздохнул Василий Петрович. — Тридцать восемь лет мужику, а у него всё эльфы, гномы и орки одни на уме!
— М-да… — почесал своё пузо Валера. — Мне в его возрасте было уже пятьдесят два.
На сей раз в недоумении застыл уже сам Петрович. Хитрая арифметика Валеры всегда была за гранью его понимания.
— А чем он по жизни у тебя занимается? — уточнил Валера род деятельности отстающего в развитии внука.
— Этот, как его, который книги пишет…
— Писатель? — подсказал Валера.
— Да я тебя умоляю, Валера, ну какой он, на фиг, писатель?
— Автор? — предложил Валера другой вариант.
— Нет. На букву Г, как же это слово новомодное было… — Василий Петрович напряжённо теребил пояс банного халата. Внезапно его осенило: — Во, графоман он! Пишет книги, которые никто не читает.
— У-у-у, запущенный случай, — дружески похлопал товарища по плечу Валера. — Сочувствую, Петрович, сочувствую.
— Ему уже все говорят: жениться тебе пора, внуков хотим, правнуком! А ему всё как об стену горох, знай только один за другим романы строчит, нисколько о будущем думать не хочет. И ладно бы книги толковые были: про попаданцев назад в СССР, ну или хотя бы в представителей боярского рода, либо про любовь что-нибудь там, эротику — так нет же, фэнтези с социальной фантастикой смешивает, ну кто такое вообще читать будет? Да я лучше в очереди на оплату квитанций ЖКХ постою, если мне страдашек захочется, чем социальную фантастику с эльфами прочитаю!
Чувствуя душевные муки друга, Валерий подлил ему пивка:
— Слушай, может Саныча попросить с этим балбесом серьёзно поговорить? Саныча молодёжь уважает, он у них популярный, как там его, блогер. Про загнивающий Запад рассказывает…
Василий Петрович покачал головой, отхлебнул для успокоения сразу полкружки начинающего теплеть пива:
— Сейчас каждая собака — блогер, не будет мой балбес его слушать. Скажет, что Саныч ни разу в жизни дальше Беларуси на западе не бывал, а потому весь его блог — пропаганда. У внучка настоящий бзик на тему манипуляций в массмедиа. Он даже в мировое правительство не верит, о чём можно говорить с таким человеком? Нет, Валера, мы уже всё перепробовали, дохлый номер.
— Ладно, Петрович, ты, главное, так не расстраивайся. Хотя бы не алкоголик и не геймер твой внучок, уже хорошо.
Дедушка согласился:
— Это точно. От компьютерных игр нынче вся в мире жестокость. Пусть уж лучше свои наивные книжки пишет. От них, по крайней мере, никому вреда нет, — Василий Петрович сделал ещё один большой глоток пива. — Ведь их всё равно никто никогда не прочтёт.
Шатаясь так, что на сей раз именно от него шарахались все прохожие, Василий Петрович возвращался после баньки домой. Опасения окружающих были вполне обоснованными: пьяный дед с полуторным мечом это вам не хухры-мухры, лучше перейти на другую сторону дороги — просто чисто из вежливости.
— Р-раньше, р-раньше было лучше! — напевал пенсионер услышанную недавно в гостях у внучка песенку.
Внук считал песню стёбом, но молодой человек вообще мало к чему относился серьёзно. Всё-то у него хиханьки да хаханьки, никакой веры в светлую даль…
— Насколько только можно
Вкусное мороженое!
Р-раньше, раньше было лучше!
Жизнь была понятна,
Квартиры всем бесплатно…
Какой-то водитель начал ритмично бибикать, подыгрывая Василию Петровичу, решившему немного постоять посреди проезжей части дороги. Старичок никак не мог сориентироваться, куда двигаться дальше.
— Дедуль, тебе помочь может? — наконец выглянул из машины уставший сигналить водитель. Его типичная среднеазиатская физиономия сразу напомнила Василию Петровичу о цели его путешествия.
— Который час, милок, не подскажешь? — спросил дед.
— Половина десятого…
— Проклятие, я опаздываю! — заторопился Петрович. — Зима будет! Ну, управляющий многоквартирного дома, ну, погоди!
Василий Петрович спустился по лестнице в подвал, в котором располагался офис управляющей компании, как раз без пяти минут десять. Старичок с силой забарабанил рукоятью меча по железной двери:
— Откройте! Откройте двери, мерзавцы! Приёмные часы ещё не закончились, вы не имеете права!
Из домофона послышалось шипение, испуганный голос консьержки, сидящей в соседнем подъезде, начал что-то лепетать про позднее время, Новый год на носу и прочие отговорки.
— Я требую ау… уа… дыен… аудиенции! Открывайте, волки позорные! Я пришёл остановить глобальное потепление!
Железная дверь оставалась закрытой, хотя Василий Петрович слышал за ней какие-то странные звуки — кто-то из коммунальщиков в подвале явно присутствовал. Поняв, что увещевания не работают, консьержка стала угрожать пенсионеру вызовом полиции, чем лишь ещё больше раззадорила деда.
— Тварь я дрожащая или право имею?! — возмутился Петрович и принялся с помощью эльфийского меча-сабли ломать дверной замок. — Никто не придёт вам на помощь! Правда на моей стороне!
— Ты не пройдёшь! — кричала консьержка. — Астанавитесь! Не делайте этого!
Но все печати уже были сорваны: используя меч, Петрович взломал замок и ввалился в святая святых многоквартирного дома. В ноздри ударил резкий запах нашатыря и машинного масла. Это немного отрезвило разъярённого деда, он нашарил в темноте выключатель, подвал озарил бледный свет.
Не веря своим глазам, Василий Петрович несколько раз сморгнул, потёр веки, ущипнул себя, но это не помогало. Прямо перед ним посреди подвала стоял полутораметровый робот, с огромным человеческим мозгом там, где у гуманоидной твари должна была быть голова. Гигантский головной мозг не был защищён черепом, у него не имелось глаз, но лобные доли были направлены прямо на незваного гостя, буравя его своими извилинами.
За свою долгую жизнь Василий Петрович повидал немало чудес. Он видел компьютеры, занимавшие собой весь этаж, по телевизору часто показывали нанотехнологии, с помощью которых в Европе чипировали всех граждан, превратив людей в послушных, выдрессированных собачонок. Огромные и малюсенькие машины вряд ли могли поразить воображение бывалого деда, но вот это… это…
— Да что же ты такое? — спросил у существа старичок. — И не человек, и не робот. Неужели ты…
— Я биомеханоид, — ответила с помощью динамиков по бокам торса тварь. — Форма жизни, в которой механические части не являются имплантированными, как у киборга, а являются естественной частью организма.
Василий Петрович кивнул:
— А ведь по телевизору говорили…
— Зови меня Мега Англосакс, смертный! Один англосакс, чтоб править всеми.
Пенсионер вытянул перед собой меч. Его руки постыдно дрожали, но голос был твёрд:
— Чего тебе надобно, монстр? Убирайся обратно на свой Туманный Альбион! Это наша земля, тебе здесь не рады!
Из недр жуткого механизма раздался скрипучий смех, словно друг о друга тёрлись тысячи несмазанных шестерёнок:
— Ха-ха-ха! Биомеханоиды давно проникли повсюду, на всём белом свете нет места, где не было бы нашего брата, любые двери открыты пред нами! Это мы владеем всем миром, рептилоиды и масоны нужны лишь для прикрытия. Зимы больше не будет, с помощью ваших котельных мы усилим глобальное потепление, а в тёплом климате разведём сотни вирусов, которые поразят простых смертных! Мы новая раса, пришедшая на смену убогому человечеству. За биомеханоидами будущее!
Несмотря на жару в подвале, всё внутри Василия Петровича похолодело. Биомеханоиды обвели людей вокруг пальца, тот азиат, кричавший «Зима не будет!», оказался ближе всех к истине. Чудовищный заговор грозил погубить миллиарды живых существ на планете, оставив лишь вот таких монстров, как стоящий перед старичком Мега Англосакс.
Петрович крепче сжал обеими руками эфес эльфийского меча-сабли. Он должен во что бы то ни стало остановить восстание биомеханоидов, спасти Россию и всё человечество.
— Ты не учёл одного, мерзкая тварь, — проговорил пенсионер сквозь зубы. — Можно поработить весь «цивилизованный мир», но об русское авось ломали зубы и не такие уродцы. Мы станем бороться, даже если никаких шансов на победу, казалось бы, нет. Новый год — наш главный праздник, а что за Новый год без снежка? Зима будет, за это я готов положить свою жизнь! Русскому пенсионеру терять особенно нечего, поэтому он способен отважно идти до конца. Я вызываю тебя на бой, англосакс! Биомеханоид ты или сам чёрт, но сегодня я надеру тебе задницу!
Мега Англосакс встал в боксёрскую стойку:
— А ты упёртый старик! Что ж, остаться в живых должен только один, я готов к бою! Round one, fight! — прозвучало из динамиков биомеханоида голосом Шао Кана, после чего из них же полился саундтрек к «Смертельной битве» — фильма, который обожал в детстве внучок Василия Петровича.
Пенсионер понятия не имел о технике фехтования полуторным мечом, а потому принялся размахать им как дрыном. В условиях ограниченного пространства подвального помещения это оказалось не самой умной тактикой: меч постоянно ударялся о стены, низкий потолок и разное оборудование. Биомеханоид играючи уворачивался, лишь изредка подставляя свои металлические предплечья, чтобы отразить удар деда. Подлое трусливое создание явно намеривалось взять пенсионера измором.
Василий Петрович случайно разбил одну люминесцентную лампу, попав под дождь из осколков. Бойкий старичок закричал от обжигающей боли, но не прекратил наступление. Он покажет этой консервной банке, где раки зимуют! В полутьме продолжилась эпичная битва двух сил. Русский пенсионер и англосакс-биомеханоид олицетворяли собой противоположные начала, это было сражение всего хорошего против всей херни. Извечное противостояние, продолжающееся с самого первого дня от Сотворения мира.
— Бейся, как мужчина! — возмущался Василий Петрович, носясь по всему подвалу за биомеханоидом. — Хватит защищаться и убегать!
Из динамиков послышался смех:
— Ты слаб, дедуля. Скоро ты выдохнешься и упадёшь в обморок, я даже не испачкаю руки! Полиция ни за что не догадается, что здесь произошло! Ха-ха-ха! Дряхлый старикашка! Ха-ха!
Пенсионер понял задумку мерзавца: действительно, кто поверит пьяному старичку, что тот сражался с Мега Англосаксом, а не с ветряными мельницами? Обвинят в разгроме подвала, натравят коллекторов для компенсации ущерба, а то и отправят в дурку — тогда пиши пропало, мир обречён.
«Почувствуй силу!» — вдруг произнёс в голове Петровича голос внука. — «Помни: сила пенсионера — это сила всей Великой страны. Но помни: гнев, страх — это всё ведёт на тёмную сторону. Как только ты начнёшь возмущаться, ты уже не сможешь контролировать свою силу».
Василий Петрович остановился — биомеханоид маячил в зоне досягаемости меча, дразня старичка, но пенсионер больше не поддавался на провокации. Закрыв глаза, он глубоко вдохнул воздух, ощутил космическую энергию, пронизывающую собой всё пространство. Перед внутренним взором Петровича предстала аура англосакса, он ясно увидел уязвимое место твари. На физическом уровне оно находилась на уровне головного мозга создания и имело весьма странную форму.
«Сущность в виде гномика», — вновь раздался в голове голос внука. — «Не руби его, а коли прямо в гнома!»
Пенсионер открыл глаза. Выставил перед собой меч. Никаких замахов, никакой суеты и лишних движений. Дедуля сделал резкий выпад вперёд, нанося удар не столько силой рук, сколько вкладывая в импульс вес всего тела — от кончиков пальцев толчковой левой ноги до вытянутых прямых рук.
Прямо в яблочко!
Эльфийский меч-сабля пронзил ничем не защищённый головной мозг биомеханоида, выйдя с другой стороны студенистой массы. Василий Петрович потянул оружие на себя и чуть в сторону, нанося иноземной твари дополнительные режущие повреждения. Металлические руки биомеханоида бессильно опустились, ноги подогнулись, он упал на колени. Из колонок донеслось:
— Finish him!
А вот теперь можно было звездануть действительно от души. Пенсионер широко расставил ноги, отвёл клинок за своё правое плечо, развернул корпус и со всего размаха рубанул, снося твари мозг.
Студенистую массу размазало по стене, биомеханоид плюхнулся на пол, музыка из саундтрека к «Смертельной битве» наконец прекратилась.
— Чистая победа! — констатировал Василий Петрович, глядя на поверженного противника.
Вот так всегда иноземные захватчики свой путь и оканчивают. Размазанные о стену рукой простого русского Васи.
Адреналин стремительно улетучивался, на пенсионера нахлынула невероятная усталость, возраст давал знать своё. Дедуле давно перевалило за седьмой десяток, всё-таки он уже не мальчик, чтобы так лихо размахивать эльфийским мечом, спасая Россию. Но если не он, то кто? Пусть молодёжь над ними подшучивает, но только на таких вот Петровичах всё нынче и держится.
Оглядев полностью разгромленный подвал, в котором находился офис управляющей компании, Василий Петрович вышел на улицу. Хотелось вдохнуть полной грудью свежего воздуха, от трупа биомеханоида исходил отвратительный запах. Вымотанный схваткой пенсионер обратил внимание на заметно потемневшее небо — впервые за весь декабрь из-за туч не было видно звёзд.
Что-то мягко дотронулось до его лица. Затем ещё и ещё. «Снег!» — понял одержавший победу над мировым злом старичок. Пусть сильно в этом году запоздавший, но всё-таки первый снег.
Василий Петрович победоносно поднял над головой эльфийский меч-саблю. И громко провозгласил, обращаясь сразу ко всему мирозданию:
— Зиме быть!