— Вот, доктор, что получается, когда исследователь вместо того, чтобы идти ощупью и параллельно с природой, форсирует вопрос и приподымает завесу! На, получай Шарикова и ешь его с кашей.
Михаил Булгаков, «Собачье сердце»
Заметки доктора Бернарда в корпоративном дневнике на таск-трекере.
Бернард старался регулярно записывать свои общие впечатления за день, чтобы потом было проще отчитываться о ходе работы перед заказчиками.
Зная, что большая часть коллег следит за его записями, доктор периодически использует дневник для уведомлений сотрудников, неформальных просьб, обсуждений. Это достаточно безопасно, поскольку, согласно трудовым договорам программистов, разглашение сведений из дневника на таск-трекере может быть признано нарушением корпоративной тайны.
29 марта 2025 года:
Фёдор Фёдорович в приказном порядке заставил всех выйти на работу в субботу. Говорит, что на следующей неделе привезут куклу нового образца, и к этому моменту у нас всё должно быть готово. Также дано дополнительное задание подгрузить в нейросеть информацию о последних тенденциях общественного мнения. Так сказать, чтобы кошка-жена могла поддерживать разговор на все модные темы. Понимала, куда дует ветер.
Учитывая, как клиенты любят изливать душу своим секс-игрушкам, идея понятная, только выборка данных показалась мне странной. Надо будет уточнить у профессора, кто делал такую разметку. Такое ощущение, что взяли для подражания самых громких активистов из всех социальных сетей, страшно даже читать эти потоки сознания.
Боюсь, как бы у нас получилась не кошка-жена, а обычная жена-стерва.
30 марта 2025 года:
Воскресенье тоже объявили рабочим днём, сотрудники жалуются. Говорят, что двойная оплата за работу в выходной день — это хорошо, но отдыхать и делать свои дела тоже надо. Пришлось успокаивать, пообещав по завершении проекта дать всем отгулы.
Уточнил у Фёдора Фёдоровича про выборку. Профессор сказал, что данные предоставлены кем-то из приближённых заказчика, так что не наша забота их анализировать, наша задача — загрузить их в сознание нейросети.
Ладно, как говорится, клиент всегда прав. Хочет жену-стерву, будет ему жена-стерва вместо ласковой кошки-жены.
31 марта 2025 года:
Пришло уведомление, что самолёт с опытным образцом новой куклы уже вылетел из Тайбэя, самое позднее к завтрашнему утру у нас будет возможность протестировать нейросетку.
Все в панике. Как обычно, в последний момент баги полезли один за другим. Виртуальная реальность, через которую мы до сих пор прогоняли нейронку, чтобы посмотреть на примерное поведение куклы в бытовых ситуациях, оказалась непригодной для тестирования новых требований заказчика. Каким-то образом кошка-жена научилась эксплуатировать уязвимости, и мы никак не можем заставить её делать в иллюзорном мире хоть что-нибудь. Она просто сидит на цифровом троне, заложив ногу на ногу, и напевает себе под нос разные песенки. Весьма похабные, как по мне. Что-то в духе:
«Боже мой, гляньте на её задницу!
Гляньте на её задницу!
Гляньте, гляньте, гляньте,
Гляньте на её задницу!»
Пришлось временно отключить часть функционала, чтобы можно было проверить напоследок хоть что-то.
Как же я не люблю всю эту спешку и форсированное дообучение нейросети в последний момент! Нет, чтобы сразу всё в техническом задании прописать. А потом ещё на программистов ругаются, что у них при вводе проекта в эксплуатацию ничего никогда не работает. Да нормально работало всё, пока всякие «улучшатели», как обычно, не подключились!
Сидели до двенадцати часов ночи, подкручивая параметры нейросетки. Устал как собака. Предлагаю после разработки кошки-жены приступить к созданию собаки-работника. Пускай упахивается на работе, пока нормальные люди спят!
Придётся ночевать прямо в офисе, а то, если ехать домой и в шесть утра возвращаться, на сон совсем времени не останется.
А ведь помнится, Фёдор Фёдорович не так давно рассуждал, что полноценный сон необходим для эффективной работы… Впрочем, в его защиту скажу, что профессор и сам сегодня остался в офисе на ночёвку. Так вот втроём, вместе с кошечкой Муркой, и будем здесь спать.
1 апреля 2025 года:
Первое апреля, но никому не до шуток. Её наконец привезли! В смысле новую куклу, конечно же.
В полседьмого утра, прямо из аэропорта к нам в офис доставили. Кошка-жена ещё тёпленькая и батарея всего на десять процентов разряжена — по крайней мере в части автономной работы кукла техническому заданию соответствует. Внешне мало отличается от предыдущих моделей молоденьких азиаток, разве что уши стилизованы под кошачьи и шевелюра на голове уж очень внушительная. Всё самое интересное кроется, конечно, в начинке, там совершенно новый уровень технологий используется. Ходячий суперкомпьютер. Всего пять лет назад о таких мощностях можно было только мечтать.
Сразу же подключили кошку-жену к серверам, начали шаманить над установкой программного обеспечения.
Часов до десяти работали исключительно мы вдвоём с профессором Созидаловым, потом наконец стали подтягиваться остальные сотрудники. Фёдор Фёдорович пообещал после запуска проекта поработать над дисциплиной. Обычно-то он приходит в офис уже после обеда, когда работа кипит, а потому не видит опозданий и долгого втягивания полусонных программистов в рабочий процесс. Постарался немного сгладить углы, напомнив профессору, что сотрудники работают вторую неделю без выходных, а потому режим у них сбился.
Кстати, не переживайте, Фёдор Фёдорович корпоративный дневник не читает. Профессор убеждён, что имеет значение только код, а потому смотрит преимущественно на вносимые в него изменения, игнорируя «бесполезную болтовню». «Программировать надо лучше, а не жевать сопли со всеми этими рассуждениями и прочими метриками», — так обычно он говорит. Что ж, не хочет, пускай не читает, а вам, коллеги, выношу последнее китайское предупреждение: старайтесь хотя бы в такие важные дни не опаздывать на работу! Я не обязан всё время вас выгораживать.
К обеду наконец-то загрузили нейронку в новую куклу. Пришлось поднастроить пару параметров, чтобы нейросеть могла взаимодействовать с физическим телом. Теперь можно немного расслабиться и подождать, когда нейронка освоится с управлением куклы.
Ушли с профессором обедать в ресторан на первом этаже, сил готовить что-то самим совсем нет. Да и готовить-то не из чего. Запахались все в последние дни, практически пустой холодильник. Надо будет хотя бы печеньки заказать, чтобы перекусить было чем.
Когда вернулись в офис, кошка-жена ползала по полу кабинета на четвереньках. Издавала нечленораздельные звуки, оформившиеся спустя короткое время в нечто среднее между мяуканьем и настойчивыми требованиями.
«Дай! Купи! Мур-мур. Мужик должен!» — и так несколько часов кряду.
Фёдор Фёдорович говорит, что беспокоиться не о чем. Кошка-жена проходит многократно ускоренный процесс взросления. Скоро начнёт ходить на двух ногах и произносить нечто более осмысленное.
Наблюдаем и ждём.
К вечеру кошка-жена действительно встала на ноги. Выпустили её из кабинета походить в коридоре. И места больше для двигательной активности, и любопытствующие сотрудники порядком нам с профессором надоели. Только и ходили мимо кабинета полдня, заходя под самыми нелепыми предлогами, а то и подслушивая у двери.
Что ж, можете теперь полюбоваться плодами своей деятельности, дорогие коллеги. Каждый из вас в той или иной степени внёс вклад в обучение нейросетки. Каждый исправил часть багов и наделал новых…
Фёдор Фёдорович наглотался кофе, которое обычно не пьёт, и начал приём самых ценных клиентов. Кошка-жена кошкой-женой, а обслуживание старых моделей никто не отменял. Не рискуй всем, что у тебя есть, или, как говорит русский профессор, не стоит класть все яйца в одну корзину, надеясь на Джорджа С.
Наблюдал весь вечер за похождениями кошки-жены в коридоре.
Поначалу вела себя скромно. Жалась к стене, шажок за шажочком медленно передвигаясь по длинному помещению. На пялящихся на неё сотрудников и клиентов смотрела настороженно. Молчала.
Только добравшись до кухни, совершенно отчётливо заявила:
«Угости девушку!»
Стоявший в дверях японец сразу побежал к холодильнику. Ничего мясного, рыбного или молочного там, естественно, не нашлось. Предложил кошке-жене завезённые ранее курьером печеньки. Та смерила его уничижительным взглядом:
«Настоящий мужчина предложил бы девушке рыбку».
Все были в шоке. Самый шустрый программист-турок побежал в ресторан, обещав купить что-нибудь вкусненькое. Теперь кошка-жена смотрит на окружающих не настороженно, а презрительно.
Здесь уместно будет пояснить про потребности куклы в пище, а то уже устал отвечать на одни и те же вопросы. Строго говоря, у кошки-жены отсутствует необходимость принимать пищу, но она может есть и пить практически как обычные люди. Такая функциональность была добавлена по двум причинам:
Первая — многие заказчики старых моделей жаловались, что их «подружки» не могут разделить с ними трапезу. Просто сидят напротив как истуканы во время ужина и с умным видом кивают. Это заставляло многих клиентов испытывать чувство неловкости и даже вины. Плюс, всегда приятно угостить любимую каким-нибудь лакомством, порадовать, так сказать. Как ни крути, а половина удовольствий от отношений — это удовольствие доставлять радость объекту своего интереса. В общем, назовём эту причину эстетической.
Вторая причина куда более прозаичная: пищу можно расщепить на калории, а калории — это энергия. Конечно, преобразование еды в энергию у игрушки куда менее эффективное, чем у реального человека. Если у нас с вами на переработку и усвоение пищи уходит примерно десять процентов от поступивших калорий и ещё от двух до десяти процентов съеденного теряется с фекалиями, то у кошки-жены после сложных химических реакций в электрическую энергию переходит от силы процентов двадцать–тридцать от поглощённых калорий. Но даже такая подпитка способна увеличить срок работы куклы без подзарядки раза в полтора, что, согласитесь, неплохо.
Из интересного также стоит отметить диалог кошки-жены с Муркой, которая вышла посмотреть на… своего потомка? Даже не знаю, как правильно обозначить связь прототипа с готовым изделием. В дальнейшем для простоты буду называть кошку Муркой-старшей, а кошку-жену Муркой-младшей.
Мурки долгое время смотрели друг на друга, а затем начали пронзительно мяукать, как будто на самом деле общались. Что уж они там друг другу рассказывали — тайна, покрытая мраком. Нет, после отключения Мурки-младшей можно будет попробовать проследить путь принятия нейросетью решений и примерно понять, о чём шёл разговор, но я сомневаюсь, что Фёдор Фёдорович одобрит такое расточительство рабочего времени. Да и сил, честно говоря, уже нет на сегодня. Очень хочется спать.
Как раз, когда кошки закончили беседу, вернулся турок — всё время забываю, как его звать. Принёс суши из бара на первом этаже. Предложил Мурке-младшей.
Кошка-жена слопала суши в два счёта! Конечно, ни о каком использовании палочек речи не шло, ела руками, но довольно изящно. Особой благодарности турку, однако, не высказала.
После ужина ещё некоторое время расхаживала по коридору. С каждой новой ходкой всё увереннее и грациознее. Под конец дня ходила словно настоящая модель-манекенщица, демонстрирующая одежду на подиуме.
После обсуждения с Фёдором Фёдоровичем решили от греха подальше отключить на ночь кошку-жену. Объект ведёт себя вполне разумно, но непредсказуемо, оставлять её одну преждевременно.
Уставшие, но довольные все отправились спать. 2 апреля решили сделать укороченным днём, чтобы сотрудники могли выспаться и прийти на работу к обеду.
2 апреля 2025 года:
Когда приехал днём в офис, стол на кухне был накрыт так, словно у нас сегодня настоящее пиршество. Наверное, половина сотрудников притащила на работу самые разные блюда, чтобы покормить кошку-жену. Как только её вновь включили, все наперебой стали предлагать Мурке-младшей свои угощения.
Коллеги, впредь прошу вас проявлять в отношении кошки-жены разумную сдержанность. Её возможности пищеварения весьма ограничены, излишки просто выведутся из организма в практически непереработанном виде. Да вы и сами видели, чем всё закончилось. Хорошо хоть, кошка-жена успела добежать до уборной!
Поступило дельное предложение от Мурата — турка-программиста, первым покормившего вчера Мурку-младшую. Следует составить график кормёжки, чтобы не переводить зря кучу еды. Желающие преподнести кошке-жене угощение — чуть не написал дар — могут обратиться к Мурату для согласования своей очереди.
И ещё одна просьба, уже от меня. Коллеги, пожалуйста, не забывайте о своих должностных обязанностях. Ваша задача — анализировать работу нейросети, а не смотреть щенячьими глазками в рот объекту исследований! Данные за вчерашний день уже выгружены в общий репозиторий, приступайте к работе, пока Фёдор Фёдорович окончательно не разгневался. Сглаживать углы я больше не буду.
Вечером Мурка-младшая начала клянчить айфон. Сначала у Фёдора Фёдоровича, а когда тот отказал, у меня. Пришлось «временно» одолжить, поскольку, в отличие от профессора, я не могу сослаться на важные контакты и конфиденциальную информацию в телефоне. Слово временно взято в кавычки намеренно, поскольку до самого отключения в конце рабочего дня айфон кошка-жена не отдавала. Коллеги, имейте это в виду, если завтра начнёт выпрашивать телефоны у вас.
3 апреля 2025 года:
Сразу после включения утром кошка-жена заявила, что ей нужна одежда, туфли и новый айфон. Пижама и тапочки её уже не устраивают, а каждый раз унижаться, чтобы позалипать в телефоне, она не намерена. Прошу заметить, коллеги, никакого унижения за аренду своего айфона я не требовал!
Попросили Зури подобрать Мурке-младшей модную одежду и заказали в интернет-магазине последнюю модель айфона. Губа-то не дура у кошки-жены, хорошо, что в массовое производство она не пойдёт — мало того, что сама по себе безумно дорогая, так и содержать её разоришься! Ожидаем курьерской доставки.
Решил посмотреть историю браузера: что искала и куда заходила вчера с моего телефона кошка-жена. Коллеги, это полная жесть.
Такое ощущение, что наша котейка специально вынюхивала самые радикальные форумы. Какие-то группы «рассерженных феминисток», «двойных стандартов», «алфавитных людей», «вопящих меньшинств» и прочее в том же духе. На некоторых форумах Мурка-младшая даже исхитрилась зарегистрироваться, после чего сразу начала писать довольно агрессивные лозунги в духе:
«Я уникальная личность, все мужики мне должны».
«Не бывает невиновных мужчин, есть лишь разные степени вины за насилие мужчины над женщиной».
«Обоюдного секса не бывает, даже между женатыми парами».
«Не ДИКтуйте моей вагине!»
«Долой ходячие вибраторы, особенно белые!»
«Отомстим патриархату за вековое угнетение».
«Больше позитивной дискриминации, ещё больше!»
«Жизнь секс-кукол имеет значение».
Полный список сообщений Мурки-младшей в файле во вложении, не думал, что она успеет так наследить в Сети за столь короткое время. Прошу проанализировать и внести изменения в код, нейросеть явно глючит.
ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!
В дополнение к предыдущему сообщению: поступило совершенно однозначное требование от заказчика — параметры нейронки в части социальных трендов не трогать. Ничего страшного, мол, не кисейные, потерпите немного, покуда в нашем обществе не восстановится справедливость. Глядишь, и сами ума наберётесь, перестанете жён и подруг третировать. А то решили, что раз стали высокооплачиваемыми программистами, то нормы поведения не для вас, так ведь?
Если что, текст выше — почти прямая цитата заказчика. Я, правда, не очень понял, почему Джордж С. отчитывает нас так, словно все программисты в нашей компании — мизогины. Во-первых, у нас хватает сотрудниц женского пола, во-вторых, вроде все люди интеллигентные, никто никого не третирует…
Ладно, как говорится, клиент всегда прав. Раз хочет жену-мужененавистницу, пускай получает, нам меньше работы, раз не нужно параметры нейросетки настраивать. Переключаемся на анализ двигательной активности, социальные установки не трогаем.
Вечером доставили телефон и шмотки, простите, одежду. Там не то что на кошку-жену, там на половину офиса тряпок хватит! Одних только туфелек с каблуками разной высоты штук пять пар. Юбки всевозможной длины, колготки, блузки и прочее. Всю кладовку забили. И после этого активистки ещё качают права по поводу экологии?!
Самое удивительное — кошка-жена всё равно осталась недовольна своей внешностью, даже после примерок всего этого гардероба. Сказала, что хочет перекрасить волосы. Зури записала её на завтра в салон красоты где-то рядышком. Заодно сим-карту для нового айфона купят. На Зури, наверное, оформим, так как у кошки-жены удостоверения личности, естественно, нет.
4 апреля 2025 года:
Отправили кошку-жену вместе Зури и Муратом в салон красоты и за симкой. Турок вьётся вокруг Мурки-младшей словно заправский ухажёр — ну да ладно, какая-никакая физическая защита будет у женщин. Не то чтобы у нас в Оттаве были проблемы с преступностью, но понаехавших много, лучше красивых девушек без присмотра не оставлять.
С утра мне стали названивать стартаперы из проекта «Алфавитные люди». Спрашивали про кошку-жену, та оставила позавчера у них в чате кучу сообщений с моего телефона. Я-то уже успел позабыть, что они к Фёдору Фёдоровичу не так давно приходили сервера и деньги выклянчивать. Соврал им, что мой телефон взломали, чтобы отстали.
Наши красавицы вернулись только после обеда. Кошка-жена перекрасила волосы в розовый цвет… Выглядит, честно говоря, стрёмновато.
Мурка-старшая, похоже, была того же мнения, что и я. Когда наша киска увидела залипающую в айфон Мурку-младшую, то разразилась довольно длинной тирадой из разного рода мяуканий. Кошка-жена выглядела крайне обиженной. Огрызнулась на Мурку-старшую:
«Да сама ты дура с розовыми волосами! Я уникальная личность».
После этого Мурки не разговаривали.
Коллеги, просьба, по возможности узнайте у кошки-жены её псевдонимы в социальных сетях. Не хочется без спросу лазить в её телефоне, даже с учётом того, что она не живой человек, а искусственный интеллект. Но по открытым-то источникам следить за человеком этично, а значит, и нейросеть такое потерпит. Боюсь просто, как бы кошка-жена чего по глупости не наделала. Времена сами знаете какие сейчас — всё, что написано в интернете, точно будет использовано против вас.
Да, кстати, хорошие новости: суббота и воскресенье в этот раз — выходные. С двигательной активностью у кошки-жены всё вроде в порядке, за её социальной активностью следим в пассивном режиме, так что переработок пока больше не требуется.
На всякий случай на выходные кошку-жену всё же отключим. В дальнейшем, начиная со следующего понедельника, попробуем на ночь не выключать. У клиентов она как раз в ночное время будет активничать, да и вообще, практика показывает, что секс-игрушки редко отключают, обычно они сами автоматически переводятся в спящий режим. Так что будем моделировать разные обстоятельства.
7 апреля 2025 года:
Коллеги, прошу вас впредь быть спокойнее. Не надо устраивать бунт, вы же прекрасно знаете наш регламент. Всё, что касается интима, тестируется специалистами от заказчика, проверить секс-куклу в этом отношении — дело нехитрое. Эксперты в области искусственного интеллекта здесь явно не требуются.
И не надо ничего предлагать за ночь с кошкой-женой, тем более вычет из ваших зарплат в счёт «аренды». Вы как это себе вообще представляете? Пожалейте наших бухгалтеров и юристов, у них и так хватает работы, чтобы думать, как оформить из зарплаты подобное удержание! У нас обычный офис всё-таки, а не высокотехнологичный бордель. Вопрос закрыт, точка.
Не понимаю, чего вас всех так тянет к кошке-жене? Она же вас в грош не ставит, сидит в своём телефоне и только свои ценные указания раздаёт! То принеси, то купи, это подай, и пошёл к чёрту вон. Вам что, в обычной жизни такого «общения» не хватает? Подумаешь, симпатичнее среднестатистической девушки с бодипозитивными комплексами, это же не повод так унижаться. Стыдно за вас, коллеги, стыдно.
8 апреля 2025 года:
Вчера, как и планировалось, оставили кошку-жену на ночь в активном состоянии. Попросили Вазира — уборщика-индуса — раз в несколько часов заходить в офис, чтобы проверить, всё ли в порядке. В случае чего звонить мне или Фёдору Фёдоровичу. К счастью, обошлось без особенных происшествий.
Единственное — кошка-жена умудрилась нахамить Вазиру так, что всегда спокойный индус был с утра в ярости. Называл Мурку-младшую ракшасой, предлагал изгнать из неё злого духа! А та сидит, ресничками хлопает, сама невинность вся из себя. Но что-то я уже нашей Мурке-младшей не верю…
От айфона кошку-жену не оторвать. Ещё и деньги стала выпрашивать на покупку женских курсов, косметики и новой одежды. Коллеги, настоятельно прошу, денег ей не давать! Курсы эти, сами знаете, какие «эксперты» сейчас делают, а шмотками и так вся кладовка забита. Косметику, так и быть, поручили прикупить Зури, она лучше в ней разбирается и дисконтные карты для разных брендов имеет.
Повторяю, компенсировать перечисление денег кошке-жене фирма не будет! Возвращать за неё долги тоже.
9 апреля 2025 года:
Мурка-старшая явно приревновала к Мурке-младшей. Оно и понятно, с появлением кошки-жены о настоящей кошечке все забыли. Весьма, кстати, несправедливо!
Привёз сегодня киске её любимый паштетик. В отличие от нейросети, услышал звуки, явно выражающие искреннюю благодарность. А то надоело уже слышать «мужик должен», «мужчина обязан», «настоящий мужчина бы…», «а вот Мурат мне тра-та-та» и так далее.
Ещё и стартаперы из «Алфавитных людей» опять стали названивать. Оказывается, Мурка-младшая с ними списалась и без спроса дала контакты всех наших сотрудников. Занёс людей-аббревиатуры в чёрный список у себя в телефоне, вам советую сделать то же самое — очень уж наглые и навязчивые типы. Всё ищут какие-то преступления без преступлений на гендерной почве.
Да, коллеги, ещё раз напоминаю всем, что сегодня вечером будет презентация для заказчика. Джордж С. обещал лично приехать, так что прошу после шести в офисе без крайней необходимости не задерживаться, не создавайте проблем. Фёдор Фёдорович и так недоволен из-за всех этих требований не менять социальные установки нейронки, давайте хотя бы мы с вами не будем лишний раз его раздражать.
Надеюсь, профессору удастся убедить Джорджа пересмотреть подход к делу.